Забавно вышло.

бугагашные и злые цитаточки

Ваше имя Ваша цитаточка Чем больше узнаю людей, тем больше нравятся собаки.

все гадания на aeterna.ru

бугагашные и злые цитаточки

Ваше имя Ваша цитаточка У меня нет врагов, а если есть, то они об этом не успевают узнать..

все гадания на aeterna.ru

бугагашные и злые цитаточки

Ваше имя Ваша цитаточка Что ни делается, делается к лучшему, но худшим из способов.

все гадания на aeterna.ru

@темы: гороскопы и прочая кофейная гуща, просто не бывает просто

---

Бредни джейтера

Наткнулась на любопытный сайт Типа там по картинкам моделируется будущий ребенок) Или можно просто совместить персоналии)
В общем, наконец-то я могу воочию увидеть то, что не давало мне покоя с первого сезона

Так выглядел бы ребенок Джека и Кейт

Качество, конечно, оставляет желать лучшего, но дареному дитю коню...
Теперь надо с другими фото - и побольше детей им, побольше!


Мне, разумеется, захотелось получить потомство от остальных выедающих мой мозг пейрингов, но у них там картинок количество и качество ограничено. Надо добавлять свои. Займусь как-нибудь)))

@темы: lost, сериальное, парейдолии и галлюциноз

---

Травка

Пойти узнать, какие травы нумерологически подходят Вашей точке мандалы: uborshizzza.livejournal.com/856564.html

Лавр - венок будет!
Гелиотроп - поворачиваюсь вслед за солнцем а где мое солнце? и вырабатываю ядовитые алкалоиды, действующие на ЦНС и печень!
А в целом, они, в большинстве своем, того, лекарственные...

@темы: гороскопы и прочая кофейная гуща, просто не бывает просто

---

Экзамен - всегда праздник!

Главное, чтобы таких праздников было поменьше. И чтобы они хорошо (нет, отлично!) заканчивались!

В эту сессию у меня было три экзамена: коммунальная гигиена (отлично), нервные болезни = неврология (хорошо), кожные болезни = дерматовенерология (отлично).

Я горжусь собой!
Самый сложный - это, конечно, нервы! И грызть там действительно пришлось много. Очень много. Самое интересное, что идя на экзамен по нервам, в голове у меня всплывали замечательные полные ответы по коммуне, а когда шла на кожу - по нервам. Остаточный эффект
Я молодец! Сам себя не похвалишь...

@темы: сессия - друг мазохиста, обо мне

---

И как они угадали, что я раздумывала о втором?..

Вам нужно ИСКУССТВЕННОЕ СЕРДЦЕ.

Вы человек сильных страстей и хорошо знаете, что пороки и добродетели губят сердце одинаково. Поэтому вам нравятся фильмы про Тони Старка, доказавшего, что в жизни есть место для того и другого, а сердце — что сердце? Можно поставить железное, будет горячее прежнего.

Узнать, какого органа вам не хватает

Нет во мне зла!.. Или я его хорошо скрываю)

"Семейка Аддамс"

Ваш темный близнец — Вещь. Вы настолько же таинственны и необычны, как и удивительная бегающая рука из "Семейки Аддамс". Несмотря на абсолютную загадочность, магическим образом вы вызываете у людей умных и чувствующих необъяснимую симпатию. Никаких советов, кроме как не забывать стричь ногти мы тут дать не можем.

Узнать, кто твой злой близнец

@темы: гороскопы и прочая кофейная гуща, наблюдения, обо мне

---

Но, к моему ОГРОМНОМУ счастью, я не дисквалифицирована на пути к окончанию сессии, а вполне успешно продвигаюсь по тернистым путям! Хотелось бы верить, что к звездам) В общем я сдала самый сложный в эту сессию экзамен - нервые болезни -на хорошо, чему, я повторюсь, БЕЗМЕРНО рада! А гигиену коммунальную до этого на отлично. Стипендия ждет меня! Осталась кожа. В смысле кожные болезни)

@темы: garfield, сессия - друг мазохиста, обо мне

---

Астрология и облачка

Водолей Да, это я!

как я мстю, и чем мстя моя страшна

Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи - вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так - из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде "Один дома". То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными - особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад... Что будет? Правильно: Водолей попадет вам по голове обоими ногами и потом жалостливо поведет в медицинский пункт, где вспомнит, что умеет еще делать перевязку и ненароком перевяжет вас так, что вы забудете как дышать (а когда вспомните - поздно будет). Минздрав предупреждает...

Как мстят представители других знаков - смотреть тут.

Но! Оказывается, что кроме обычного знака Зодиака, под которым родился человек, у каждого имеется ещё один астрологический знак, который раскрывает тёмные стороны личности. В древности многие народы, в том числе греки, верили в это и считали теневой гороскоп не менее важным, чем обычный - зодиакальный.

Обе системы дополняли друг друга, традиционная система рассказывала о положительных качествах и будущем человека, в то время как другая раскрывала его негативные стороны. Эта система включает в себя 10 знаков, базирующихся на древней мифологии.





Найдено вот по этой ссылке. Там же можно посмотреть и другие теневые знаки.

@темы: гороскопы и прочая кофейная гуща, обо мне

---

Еще один дурной флешмоб

Заходим на этот сайт: citaty.info/random. Обновляем, берём по одной выпавшей цитате и вписываем в форму:

1.Обо мне
Тот, кто спасает одну жизнь, спасает весь мир.
* Список Шиндлера (Schindler's list)
О, это я, Спасительница!

2. О жизни
— Ты любишь меня недостаточно сильно!
— Люблю, как могу.
— Мало. Нет, мало. Никогда нельзя любить достаточно!
— Да, должно быть, никогда не любишь достаточно. В течение всей жизни никогда, никого. Должно быть, всегда любишь слишком мало — и от этого все человеческие несчастья.
*Эрих Мария Ремарк. Черный Обелиск
Даешь любоффы!

3. О будущем
Жизнь — это единство связей, сплетение силовых линий и несправедливость.
* Антуан де Сент-Экзюпери. Цитадель
ух. Надейся на лучшее! Но готовиться надо к худшему.

4. О врагах
Помню, — поспешно отвечал князь Андрей, — я говорил, что падшую женщину надо простить, но я не говорил, что я могу простить. Я не могу.
* Лев Николаевич Толстой. Война и мир
Даже не знаю. Смогу-не смогу... От поступка зависит наверное... Или так: простить, может, и прощу, но вот забыть... нет. "Я не злопамятный, я просто злой, и память у меня хорошая!"

5. О друзьях
«Пошел ты к бую!» — крикнул боярин и пустил в хозяина ковшом.
* Даниил Хармс
Вообще ничего не поняла!

6. Про сегодняшний день
Город сжигает огни
можно заснуть не проснуться
вмиг растоптать
всех тех, кто на тебя молится
* Евгений Ничипурук. Больно.ru
Опять что-то невразумительное!

7. Про завтрашний день
Пусть кто-то ещё вякнет, что моя фигура далека от идеала! Это убогий идеал далёк от моей фигуры.
* Дмитрий Емец. Мефодий Буслаев
Ну, пока у меня с этим все в порядке! Надеюсь, завтра будет тоже)

8. Про мой характер
Когда мужчина изменяет женщине с другой женщиной, то для обманутой изменяется настоящее и будущее. Когда же он изменяет ей с мужчиной, то для нее изменяется и прошлое, не так ли?
* Януш Леон Вишневский, Малгожата Домагалик. 188 дней и ночей
И в роли кого же здесь выступает мой характер? Мужчины-изменщика, судя по всему

9. Кредо
Ну че пацаны, собрались? Значит так! Мы команда и они команда, у нас по две ноги и у них по две ноги, но мы лучше! Потому, что они гораздо хуже.
* Первая любовь
О, я судя по всему, лидер!

10. Отношения
Беги, Форрест, беги!
* Форрест Гамп (Forrest Gump)
Чем я, похоже, и занимаюсь)

@темы: флеш, который моб, обо мне

---

@темы: garfield

---

Между домашкой и интернетом...

@темы: garfield, обо мне

---

Флешмобик, зацепивший и меня.

Стащила у  -October- флешмобик.

Вы даёте мне фэндом - и я вам тоже (по высказанному желанию), и мы отвечаем на следующие глупые вопросы:

1. Первый персонаж, в которого вы без ума влюбились.
2. Персонаж, в которого вы никак не ожидали влюбиться до такой степени
3. Персонаж, которого любят все, кроме вас
4. Персонаж, которого вы любите, а остальные ненавидят
5. Персонаж, с которым вы переспите хоть щас
6. Персонаж, на которого хотите быть похожим
7. Персонаж, которого вы готовы прибить
8. Пейринг, от которого сносит крышу
9. Пейринг, который вы ненавидите
10. Пейринг малопопулярный, но доступный вашему пониманию

Доктор Хаус от  -October-

1. Первый персонаж, в которого вы без ума влюбились - Хаус
2.Персонаж, в которого вы никак не ожидали влюбиться до такой степени - Чейз
3.Персонаж, которого любят все, кроме вас - Лукас. Хотя не знаю, любят ли его... И он второстепенный. А если выбирать из главных, то Форман. Хотя я давно с ним смирилась. Понимать стала. А после его наркоты даже симпатизировать начала
4.Персонаж, которого вы любите, а остальные ненавидят - хм... Хаус! Его много кто там ненавидит От зависти все, от зависти!
5.Персонаж, с которым вы переспите хоть щас - Чейз. Он доступнее
6.Персонаж, на которого хотите быть похожим - Кадди.
7.Персонаж, которого вы готовы прибить - Кэмерон. Как она могла бросить Чейза???
8.Пейринг, от которого сносит крышу - Хаус/Кадди. Давно мечтаю! И вот, наконец, похоже это стало-таки реальностью
9.Пейринг, который вы ненавидите - Хаус/Уилсон
10.Пейринг малопопулярный, но доступный вашему пониманию - Хаус/Кэмерон. Хотя он не является малопопулярным. Но повелась я на него в первом сезоне, каюсь!


Supernatural от  MadMoro

1. Первый персонаж, в которого вы без ума влюбились - Дин. Как в него не влюбиться?
2.Персонаж, в которого вы никак не ожидали влюбиться до такой степени - Габриэль, он же Локи.
3.Персонаж, которого любят все, кроме вас - Чак. Хотя у меня к нему отношение неоднозначное. Я его давно подозревала! Скрылся с от событий, свалил, заставил всех остальных разбираться и страдать... При этом играя роль участника и находясь под защитой! Хотя... В чем-то я его понимаю. Это все его семья. И люди и все остальные. И они сами должны вырости и осознать силу своих поступков. *ух ты! заумно как то. Да, оправдания для бога ищу... Опять борьба между наукой и верой...*
4.Персонаж, которого вы любите, а остальные ненавидят - Белла. Хитрая бестия, но такая человечная! И Руби. Особенно первая. Я купилась на то, что она хорошая!!!
5.Персонаж, с которым вы переспите хоть щас - Дин.
6.Персонаж, на которого хотите быть похожим - Хм... даже не знаю. Наверное, опять же Дин. И я имею в виду не внешнюю мишуру, а внутреннее чувство ответственности, любви к своей семье, храбрость, мужество и т.д. и т.п., и чувство юмора.
7.Персонаж, которого вы готовы прибить - Михаил. Упертый баран! И Люцифер. Такой же. Но он хотя бы честно в этом признается. Неуважают они нас, людишек. Даешь свободу людям!
8.Пейринг, от которого сносит крышу - Дин/Белла.  -October- заразила.
9.Пейринг, который вы ненавидите - Дин/Сэм, Дин/Кас
10.Пейринг малопопулярный, но доступный вашему пониманию - Дин/Лиза. Даешь немного счастья Дину! И вообще, как кто-то тонко подметил, убивают Сэма, а жалко все равно Дина! Так пусть и он порадуется.

@темы: House M.D., флеш, который моб, Supernatural

---

Вечер воскресенья:



А таким будет завтрашнее утро:



А это о характере:



И просто:



И о теперешнем отношении к вампирам:

@темы: garfield, как страшно жить, забааавно, вампирский бред, обо мне

---

Achtung! Опять притесняют незаменимый, превосходный и любимый thepiratebay.org! Но успокаивает, что он снова работает, хотя пугают слухи, что его снова пытаются купить.

Это, конечно, пугающие новости, однако мне захотелось сохранить странную спамную выносящую мой мозг и остатки глаз картинку. Чушь конечно, и про оптические эффекты я вроде как имею представление, но "и все-таки она вертится!". Хотя если прямо на нее смотреть и не моргать, то нет...



О, и я сегодня получила зачет по акушерству! И не будем о тех, что остались

И, напоследок, любимый котик! Напоминает мое стандартное утро... Хотя сейчас ночь. Впрочем, такое и ночью частенько бывает

@темы: garfield, сессия - друг мазохиста, ликбез, наблюдения, ученье-свет, а неученье-сон

---

@темы: garfield

---

@темы: garfield

---

www.garfield-comics.ru

@темы: garfield

---

Медицинское разное

отсюда: http://medvuz.info/

Большая подборка- коллекция скоропомощного сленга.

Скоропомощной сленг

Скоропомощной сленг

Оксана - оксибутират натрия,

Магнолия - магнезия

Цэрэушник - больной c-r,

Бросить кости на ограду - отстоятся после вызова

Зачехлить - констатировать смерть

Глазик и Ножка- лазикс и но-шпа соответственно

Реальный - реланиум

Дуплиться, склеивать ласты - умирать

Говнюк, засранец - пациент с поносом

"Трубы горят" - проблемы с придатками

Негр - посторонний, привлекаемый для помощи в транспортировке больного до машины

Раздыхивать - проводить ИВЛ

"Фамилия его "чехлидзе"" - помирает, значить

"трубить" - интубировать

"задудонить" - ввести в/в

"жопно" - ввести в/м

"очень быстро, Жакоб" - водитель, не могли бы вы поехать побыстрее?

"череп (живот, почка) у окна" - на кровати у окна лежит клиент, имеющий в диагнозе ЧМТ (аппендюк, почечное заболевание).

"ГОМКА ему" - фельдшер, введите, пожалуйста, больному ГОМК

Сирена и мигалки - дискотека. Ехать на вызов с "дискотекой"

Сектор приз" - авто ночью, по пути домой.

"Пойти потрахаться" - пойти показать линейному контролю машину и ящик.

"Сквозняк" - самотек на подстанцию.

"Шарманка" - экг.

"Сделать приятно" - вогнать эуфиллин по жиле.

"Обломать" - ввести налоксон.

"Последний патрон" - наркота.

"Поиграть в войнушку" - разбудить соседей в 3 ночи тащить носилки.

"Поле чудес" - район обслуживания.

"По грибы" - поехать на дежурство.

"Мама обедать зовет" - диспетчер возвращает на обед.

"Клизменная" - кабинет заведующего.

"Пойти почесаться" - пойти на разбор полетов.

"Квартирка" - шкафчик.

"Вам телеграмма" - вызов приехал.

"Заценить и удивиться" - прочитать с утра в кабинете старшего врача, карты написанные ночью.

"Мишура" - пленка экг.

"Пригреться"- встать ночью под фонарем писать карту.

"Крыски" - случайные ночные прохожие, свидетели.

"Кому спинку потереть" - за кем я в очереди?

"Голос" - рация

"Поговорить с голосом" - пообщаться с диспетчером.

"Дотащить на соплях" - использовать плащевые носилки.

"Мальчик" - водитель.

"Девочка" - машина скорой.

"Тачка" - каталка.

"Детский сад" - вытрезвитель.

"Индейцы" - менты.

"Банкир" – бомж

Светомузыка - сирена, мигалки (со светомузыкой)

Тявкнуть - отзвониться

Номера - вытрезвитель (едем в номера)

Подарок - бомж (привезти подарок)

Пирацетут - пирацетам

Ёб*уть - стрельнуть ДЭФ-ом

ЭКГ - "черный ящик"

"аккордеон" - электокардиопередатчик

"желтый чемоданчик" - ящик-укладка медицинский

"БТР" - транспорт санитарный

"магнит" - сульфат магния

"витамин А" - аминазин

водила - "пилот, драйвер"

рация - "хрипелка"

помещение в котором сидят диспетчерюги - "аквариум"

"труперы, мальчики, трупоеды, труповозы, трупняки" - сотрудники службы ТУПГ

отдельно про ГКБ № 68 - " фабрика здоровья, кузьминская-кремлевская, ЦКБ, центр красоты и здоровья"

"поросята, свиньины дети" - сотрудники 20 п/ст. г. Москвы (аналогия с фамилией заведующей - Хрюкова), соотв. сама 20 п/ст. ессно "свинарник"

ГКБ 67 - "больница здравозахоронения"

ГКБ 20 - "комбинат здоровья"

"Галя с пипой" - галоперидол с пипольфеном

"Сундук со сказками" - оранжевый ящик с медикаментами

"Свить гнездо"- попытаться поспать ночью пару минут

"Коктейль Ящикова" - и так понятно…

Долина смерти"- ГКБ №33

мастер руля , драйвер , водила , Грач - водитель

Ласточка - раф

Пылесос - газель.

Госпиталь возмездия, фабрика или комбинат здоровья - "хорошая"больничка. (67, 81,20)

к Сергею Петровичу - отвезти в гкб им Боткина

Инфрукт мимо кадра, он же Иван михалыч – инфаркт миокарда

Стенокадрилья

Гавнезия

Кошачьи капельки=валерьянка,

Оп*здон=обзидан,

Анна Дмитриевна=анальгин с димедролом,

ношка , Нашенская=но-шпа,

Сериал "Друзья"=посмотреть еще одного пациента в соседней квартире,

Вспомнить всё=пирацетам

Коробочка с сюрпризами - наркоукладка

живая вода , нюхательный порошок – нашатырь

Галочка с Фенечкой- Галапердол с фенозепамом

С мигалкой и сиреной-"проехать с шиком" , проехать со светомузыкой .

маяк - люстра

водитель скорой - извозчик с фасоном

мерс-"катафалк"

психбригада-"танковая дивизия"

ящик с медикаментами-"рыжий Апп" , сундук со сказками

ингитрил-"интеграл"

париет-"паритет"

крупноочаговый трансмуральный И.М.-крупноочаговый кардиопиз....ец

мелкоочаговый субэндокардиальный И.М.-"мелкоочаговая кардиох...йня"

больной с диареей-"засранец"

дефибриллятор-"дуплятор"

провести дефибрилляцию-"стрельнуть"

фонендоскоп-"труба", "уши"

в.м. иньекция-"укол в мясо"

физ.р-р-"вода"

проводить непрямой массаж сердца-"отжиматься"

анальгин+димедрол+пипольфен-"парализующая смесь"

фельдшерская бригада-"псово-поисковая бригада"

Фуфулин с геркеленом=Эуфиллин с коргликоном

Ползунковая группа=Вытрезвитель

Тяни-толкай=СЛР вдвоем

Асбестоцемент или асбестоцементный завод=Травмпункт

Второй фронт=Вызов спецов на себя

"коктейль Бэ-52"= ГКБ 52

Магнит-Сульфат магния

Бабка кипит-у больной отек легких

Повод к вызову - теряет сознательность

налоксон - обломин

Ящик с медикаментами - шкатулка с сюрпризами

наркота - коробочка с чудесами

линейная врачебная бригада - ленивая врачебная...

скорая помощь - медленная немощь, она же скорая сволочь...

Трактиръ "У старого козла" - 1-й Коптельский, 3

Сундуксен - седуксен

Тамагоча , балалайка - навигатор

В последнюю смену было....

Запрашиваю место:"№ наряда.....ж 19 лет...диагноз....ЗЧМТ: СГМ"

Мне отвечает диспетчер отдела госпитализации (пожилая, по-голосу женщина), гневным тоном: "Вы, задолбали со своими абревиатурами, я что должна справочник составлять????" И все в таком духе...Затем немного поостыв, она мне говорит:"Хотите загадку?" -получив утвердительный ответ, продолжает-"Что такое: мерин 19 лет, аппендюк, в ботинок? Это у меня тут недавно место запрашивали, типа") Оказалось это означало: "Мужчина 19 лет, острый аппендицит, в Боткинскую больницу, если можно" Вот так вот!

Американский медицинский слэнг

Американский медицинский слэнг

Albatross - хронически больной пациент, который никогда не расстанется с врачом

Angel lust - труп мужчины с эрекцией (досл. похоть ангела)

Aztec two step - диарея, приобретенная в Латинской Америке (досл. два шага ацтека)

Baby catcher - акушер (досл. ловец малышей)

Bag - дать кислородную маску

Banana - пациент с желтухой

Blade - хирург (лезвие)

Blue blower - пациент с тяжелой легочной патологией (досл. голубой трубач)

Blue pipe - вена (досл. голубая трубка)

Bounceback - пациент, повторно попадающий в больницу (отскок к себе)

Box - умереть (ящик)

BRAT diet - аббревиатура от: бананы, рис, яблочное пюре, тост. Обычная диета при детской диарее. (досл. диета для отродья)

Bronk - подвергнуться бронхоскопии

Buff up - готовить пациента к выписке

Bug juice - антибиотик (досл. жучиный сок)

Bugs in the rug - лобковые вши (досл. жучки в коврике)

C&T ward - палата для коматозных пациентов, аббр. от cabbages and turnips - капуста и репа

Cath - катетеризировать

Code azure - сообщение другим медикам не делать геройских усилий (досл. для спасения обреченного лазурный код), противоположность официального Code Blue, который мобилизует персонал на спасение пациента

Crock - нытик

Deep fry - лучевая терапия кобальтом (глубокая жарка)

Delhi belly - расстройство желудка, приобретённое за границей (Дельфийский живот)

Doc - доктор доктору

Doc in the box - небольшое медицинское учреждение, обычно в торговом центре, куда можно обратиться за помощью без предварительной записи (доктор в коробке)

DOW - смотри M.I.

Dowager's hump - проявление остеопороза (горб вдовы)

Dr. Feelgood - доктор, выписывающий лекарства не задумываясь (Доктор Чувствуй-себя-хорошо)

Duck - судно для пациентов мужчин (утка)

Dump - пациент, которым никто не хочет заниматься (отброс)

Fanger - хирург стоматолог

Fascinoma - интересное заболевание

Finger wave - ректальное обследование (пальцевая волна)

Flatline - умирать (изолиния)

Gasser/gas passer - анестезиолог(газовщик)

Gomer - жалующийся, неприятный пациент. Акроним для "Get Out of My Emergency Room" - Убирайся из кабинета

Gone camping - пациент в кислородной палатке (ушёл в поход)

Gone to...... - уехал в ....... Больничный эвфемизм для слова "смерть".

Gorked - под наркозом

Grapes - геморроидальные узлы (виноград)

Hole in one - огнестрельная рана во рту или другом телесном отверстии (дырка в дырке)

Hospitalitis - развивается, когда пробудешь в больнице слишком долго

Ivy pole - стойка для капельниц (шест для плюща)

Jungle rot - грибковая инфекция промежности (гниль джунглей)

Knife happy - описание слишком "активного" хирурга (рад помахать ножом)

Lunger - лёгочный больной

Melody Hill anemia - напившийся дешёвым вином. Перед словом анемия можно поставить название любого вина

M.I. - общепринятое сокращение для инфаркта миокарда (myocardial infarction). Однако, говорят, что некоторые случаи M.I. не поступают в больницы, так как больницы используют термин M.I. как "monetary insufficiency", то есть как денежная недостаточность. Альтернативное сокращение DOW (deficiency of wallet) или "дефицит бумажника".

Molar masher - дантист (masher картофелемялка, давилка для фруктов и пр.)

Montezuma's revenge - диарея, особенно вызванная приёмом пищи или поездкой в менее развитую страну (месть Монтесумы. Монтесума вождь ацтеков)

Mount Saint Elsewhere - не лучшая больница для живущих на пособие или терминальных больных (Гора Св. Где-то)

Not even in the ball game - дезориентированный сенильный пациент (даже не играет в бейсбол)

Oids/roids - cтероиды (steroids)

Old timer's disease - болезнь Альцгеймера (болезнь старожила)

O sign - коматозный пациент с открытым ртом, смотри также Q sign (признак О)

Pink puffer - пациент, который часто дышит в связи с болезнью лёгких (розовый пыхальщик)

Pit, the - приёмное отделение (волчья яма - в контексте оказания неотложной помощи)

Player = gomer

Plumber - уролог(сантехник)

PMSB - акроним для PoorMiserableSonofaBitch (бедный несчастный сукин сын). Например: "Поступает этот PMSB и жалуется на тысячи вещей, и ведь справедливо жалуется!"

PPPP - диагностическое сокращение, обозначающее пациента в тяжёлом состоянии "particularly piss poorprotoplasm" (Что то вроде "особо обеднённая мочой протоплазма"

Preemie - недоношенный ребёнок

Psychoceramic = crock

Q sign = O sign, но изо рта свисает язык. Прогноз хуже

Quad - пациент с тетраплегией (quadraplegic)

Rear admiral - проктолог (тыловой адмирал)

Reeker - пациент, от которого неприятно пахнет (вонючка)

Red pipe - артерия (красная трубка)

Scope - проходить эндоскопию

Shadow gazer - рентгенолог (разглядыватель теней)

Shrink - психотерапевт ("выжимает" мозги)

SICU - произносится как Sick U. Сокращение от Surgical Intensive Care Unit (хирургическое подразделение интенсивной терапии)

Souffle - пациент, который прыгнул/упал с высоты (суфле)

Tern - интерн (Intern)

Thorazine shuffle - медленная неуклюжая походка психиатрических пациентов, после большой дозы фенотиазинов (Торазиновое шарканье)

Three toed sloth - пациент со сниженными способностями, обычно из за длительного алкоголизма (трёхпалый ленивец)

Tubed - умерший (попавший в трубу)

Train wreck - пациент с несколькими тяжёлыми медицинскими проблемами (ж/д катастрофа)

Vegetable garden - палата для коматозников (овощной сад)

Vitals - пульс, АД и др. жизненно важные показатели

Ward X - морг

Whale - пациент с большим избыточным весом (кит)

Witch doctor - интернист (знахарь)

Wig picker = shrink (сниматель париков)

Zap - проводить лечение электрошоком

Древнерусская история болезни

Древнерусская история болезни

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнyю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нa дух не переносит басурман и прочих нeхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t? тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лaдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь.

Особенности студентов-медиков

Особенности студентов медиков

Все-таки врачи – особенные люди. Говорят, их всегда можно отличить по взгляду и особенному выражению лица. Студенты-медики также во многом отличаются от остальных. Сразу предупреждаем, что речь здесь пойдет не о тех, кто с трудом представляет, какого цвета учебник, и совсем не о «ботанах», которые в любом ВУЗе одинаковы. А о тех, кто будет лечить нас через несколько лет, а пока во всю окунутся в бурный поток студенческой жизни.

1. Во-первых, все студенты медицинских вузов в обязательном порядке носят БЕЛЫЕ ХАЛАТЫ. На первом курсе они просто обожают выходить в перерывах на улицу и шокировать прохожих. В продуктовом магазине некоторые пытаются напугать продавца, представившись инспектором СЭС. Правда, никто не воспринимает всерьез «инспектора» восемнадцати-двадцати лет. Обычно, уже на втором курсе белый халат надоедает студентам так, что на улице они в нем появляются только в случае крайней необходимости. Еще известны случаи, когда люди ехали в метро домой, забыв снять бахилы после занятий в больнице.

2. Другая страсть, которая проходит с годами – шокировать людей в транспорте, открыв УЧЕБНИК АНАТОМИИ. К сожалению, на кости все реагируют слабовато. Учебник по патану лучше не открывать: картинки там совсем не страшные, а вот название «патологическая анатомия» впечатляет. Все, наверное, думают: «Неужели эта хрупкая девушка и вправду патологоанатом?» А потом уже все равно, кто и зачем заглядывает тебе в книжку, успеть бы хоть что-то выучить по дороге.

3. Кстати, тома учебников занимают очень много места. И таскать их приходится в огромных сумках. Вместе с фонендоскопом, халатом и кучей других вещей. У студентов-медиков обычно СИЛЬНЫЕ РУКИ (кто носил с собой атлас по анатомии – тот знает).

4. Для студентов медиков характерно БЕССТРАШИЕ и СМЕЛОСТЬ. Если вы пошли с девушкой в кино на фильм ужасов, и она за полтора часа ни разу не испугалась, значит это будущий доктор. За годы обучения все настолько привыкают к такого рода вещам, что совсем перестают бояться чего-либо. Да еще и отпускают комментарии типа: «Нет, там, где этот вампир укусил, вообще сонной артерии нет!»

5. Кстати о вампирах, если в толпе вы увидели чьи-то КРАСНЫЕ ГЛАЗА, не спешите креститься и есть чеснок. Это студент-медик просто учил всю ночь, потому что сегодня колок, а отработки длятся по четыре часа…

6. Когда бессонные ночи надоедают, включаются внутренние резервы организма. В первую очередь. «В процессе обучения образуется множество коллатералей между нейронами головного мозга». Кто-то качает мышцы, а студенты-медики качают мозги, сами того не зная. Запомнить и обобщить огромные объемы информации им помогают ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ПАМЯТЬ и ЛОГИЧЕСКОЕ МЫШЛЕНИЕ.

7. У студентов-медиков очень развито ЧУВСТВО ЮМОРА. Профессия обязывает. Таких баек и анекдотов, как в их компании, вы не услышите нигде. Многие – прирожденные рассказчики. Леденящие душу истории, которые передаются студентами из поколения в поколение, четырехэтажные диагнозы, причуды преподавателей и больных – мир медицины явно не так прост…


О, да, сайт меня очень порадовал! А анекдотики какие... ммм... медицинские!

@темы: как страшно жить, медицина, наблюдения, просто не бывает просто, ученье-свет, а неученье-сон, обо мне

---

УРА!!! Получила своего слона!!! Прилетел он ко мне из славного города Елабуги.
Забрала сегодня посылку. Действительно, счастья стало больше!


Это мне радость на сегодня вторая. Первая также гигантская - зачет по акушерству!!! Это мой последний, 13 (я, вроде как, не суеверная, но это не просто так...). Уф!
Так что я в сессии. Она сегодня как раз началась. Теперь надо готовиться к экзаменам, в частности, учить оперативную хирургию (она первым экзаменом). Но не будем о грустном...
Итак, на сегодня еще поход в деканат за допуском и сдачей-получением, т.е. обменом учебной литературы.

Но как же ХОРОШО-то!!! Дышится полной грудью, тяжкий груз с плеч упал... Живем!

@настроение: отличное

@темы: праздник, Новый год и Рождество, сессия - друг мазохиста, радости большие и маленькие, любимые причуды, ученье-свет, а неученье-сон, куда приводят мечты, из жизни, обо мне

---

Такова жизнь студентов!

Памятка для студентов об учебе в медицинском вузе
http://kirovgma.edu.mhost.ru/stud/humor/


Первокурсник
Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в буфете. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно, сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 минут до открытия академии, однако путают 1-ую и 2-ую неделю, поэтому все равно опаздывают. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати. Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, АНАТОМИЯ и ГИСТОЛОГИЯ испытывает животный страх и ведет себя как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

Второкурсник
Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но, если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров. Ясно представляют, чем отличается 1-ая неделя от 2-ой, и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит под жестким нажимом заведующих кафедрами и сотрудников деканата.

Сон крепкий, детский, с цветными сновидениями, временами прерывающийся душераздирающими картинами предстоящего экзамена по анатомии во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча ответов к итоговым тестам и уже написанных лекций.

Третьекурсник
Задумчив - неизбежное следствие частой игры в компьютерные игры. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в учебниках по пат.анатомии и пат.физиологии, попутно придумывая планы мести строгим преподавателям. Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ДВС-синдром, интерлейкин, адреномиметики. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе, и сдать их.

Четверокурсник
Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Выбор посещения лекций происходит случайным образом – на глазок. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: общаются на равных с тибетскими монахами и некоторыми милиционерами. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Виртуозно владеют техникой рассылки SMS. Основная цель – посещение всех мало-мальски известных дискотек города.

Пятикурсник
Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики и точки. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют парой десятков латинских слов, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания академии. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель – попасться на глаза фотографу газеты «PRO-город» и заполучить халявный сотовый.

Шестикурсник
Активность в плане учебы не наблюдается вообще. Интерес к разговору у студенток женского пола можно разбудить темой замужества. Вопрос: «Что такое лекция?» ставит студентов в тупик. На распределении доказывают комиссии, что являются гордостью академии, близки к получению Нобелевской премии, по причине чего им необходимо работать на новейшем оборудовании в условиях города. Предложение о распределении в деревню встречают с негодованием, мотивируя отказ справкой об аллергической реакции на свежий воздух.



А это просто списано с нас!

Причины поступления в медицинский институт)))

Причины поступления в МЕДИЦИНСКИЙ ИНСТИТУТ))))
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!!Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем,что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит,сколиоз,жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте,в любое время,в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина(Вас научат ориентироваться в любой больнице без компаса,карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой,простояв в очереди всего 40-340 минут,длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий,методичек,которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни,которые все равно никто,никогда не прочитает
11)Вы научитесь слышать несуществующие звуки в фонендоскоп
12)Каждый год добрые библиотекари будут выдавать вам лучшую учебную литературу по принципу «На тебе,Боже,что другим не гоже»,или «Выкинуть жалко,а вам,все равно,приятно»
13)Вы научитесь мастерски подделывать документы с помощью ручки-стирашки
14)На 6-ом году обучения,чтобы вы не забыли,что проходили на 1 курсе-вам прочтут повторный курс лекций по пройденным темам
15)Вы научитесь посещать занятия в состоянии похмелья,болезни и даже смерти,так как,в противном случае,вам придется посещать деканат с баночкой вазелина
16)Узнаете,почему «Lingva Latina-penis canina» и почему «череп-жопа анатомии»
17)Вы научитесь даже после принятия смертельной дозы алкоголя выговаривать «циклопентанпергидрофенантрен» и «приступообразный бронхообструктивный симптомокомплекс»
18)Чтобы уложить своих детей спать, вы будете рассказывать им страшные сказки про секретаршу из деканата
19)Узнаете, что такое симптом «Щетка на Блюмберге»
20)Вам будут читать лекции без перерыва и подольше
21)Вы научитесь писать тесты «методом Тыка»
22)Научитесь самым главным предметам: библиотековедению, истории медицины, культуре речи и т.д.
23)В наших гардеробах вас будут обслуживать только самые вежливые вахтерши,но не дай Бог,вы принесете им одежду БЕЗ вешалки
24)Вы научитесь видеть в микроскопах всякую хренотень (типа тельца Бабеша-Негри),а потом воровать их
25)По окончании вы сможете издать книгу «200000 шпор и какими пользоваться»
26)Занятия будут проходить в самых лучших подвалах городских больниц
27)Вас будут обучать непойми-кто,непойми-где,непойми-как и работать вы будете,соответственно,непойми с кем.
28)Вы сможете получить такие специальности,как:
-врач-ксерокоп
-Врач больничных и холодильных установок
-СЭСист
-Гепатолог*,Грыжевик*,Глазнюк*,Зуболог*,Ухист*,Гландюк*,Коленюк*,Животнюк*
-ЭКГист
И другие специальности.На данные специальности вам нужно будет проучиться еще от 2 до 5 лет
29)Интернатуру вы сможете пройти в балетно-копытном институте
30)Лишние и ненужные деньги вы сможете отдавать карманникам
31)Вы накачаете мышцы плечевого пояса,таская халат,вторую обувь,хирургический костюм,шапочку,фонендоскоп и кучу учебников впридачу
32)К 4-му курсу у вас будет одна тетрадь на все лекции и практики
33)Вы научитесь искусству маскировки на лекциях
33)Приобретете Автоматические Ушные Фильтры (АУФ-2003) и ГубоЗакатывающую Машинку (ГЗМ-2001)
35)Если вам не спится ночью,вы всегда можете придумывать изощренные планы мести своим преподавателям

меня улыбнуло

@темы: как страшно жить, медицина, забааавно, наблюдения, ученье-свет, а неученье-сон, обо мне

---

Зарегестрировалась в Слоне. Задумка понравилась. Теперь думаю, кто же мне достанется?

http://slonn.net/
«Новогодний Слон — это нехитрая, зато праздничная игра. Она проста, как номер милиции, но радости приносит как победа над сборной Голландии (квартира в кредит, экзамен автоматом, тысяча френдов).»

Пусть счастья будет больше!